Scriverò a briglia sciolta, anche se ho almeno altri 3 incipit di lettere a metà che poi ho scelto di non inviare perché troppo personali, abbastanza sconclusionate, senza dubbio prolisse (ho il terrore di ripetermi, dell’ennesimo sbrocco egoriferito, e di fatto credo stia per accadere, si salvi chi può).
Il punto è che non me la stavo passando troppo bene, e non riuscivo a perdonarmi per questo.
“Ti sei appena sposata e hai vissuto una luna di miele pazzesca, cosa vuoi di più?”.
Eh.
Il punto è che nel momento in cui sono tornata dal Giappone, ad attendermi ho trovato tutte le questioni lasciate irrisolte perché “vabbè, ci penso dopo il matrimonio”.
Ho sentito un vuoto che non aveva precedenti.
Mi sono resa conto, parlandone con la psicologa (ho deciso di iniziare un nuovo percorso di terapia, di cui ti spiegherò lo scopo alla fine di questo strimovconsciusnez), che non mi ero mai immaginata oltre i trent’anni.
La mia vita, nel mio immaginario, finiva con il giorno del mio matrimonio.
How so? potresti chiederti, già che il diciassettesimo secolo ce lo siamo lasciati alle spalle da un pezzo.
Sì, se non ricordo male l’ho scritto pure qualche lettera fa: io sognavo il matrimonio. Alla fine, nonostante gli sforzi educativi di mia madre, le aspettative di genere hanno colpito anche me, e senza rendermene conto avevo assimilato come parte fondamentale della mia realizzazione personale l’idea di avere un anello al dito.
E poi?
E poi basta perché sei vecchia. E alle vecchie non succede niente di interessante.
Io, cara lettrice, è da quando ho 21 anni che mi lamento del tempo che passa. Complici i miei anni da modella - in cui ero fondamentalmente carne da macello con la data di scadenza che scorreva in sovrimpressione - ho concentrato nelle mie proiezioni mentali tutti gli eventi salienti entro e non oltre i 30 anni di vita.
Nella mia testa dovevo già aver scritto un best seller, avere un centinaio di migliaia di euro in banca, essere riconosciuta per un qualcosa di rilevante che avevo fatto con ancora il collagene al suo massimo potenziale.
Come mi sono tranquillizzata?
Non saprei.
Ho compiuto 32 anni, mi sono scattata un selfie e vista giovane, guardato And just like that - cinquantenni che ocheggiano e frivoleggiano esattamente come vent’anni prima - e ho tirato un sospiro di sollievo.
Sollievo fugace però: fatto stava che non avevo comunque un piano troppo definito per il dopo.
Così ho iniziato a guadarmi intorno, a cercare una role model che potesse mostrarmi il cammino.
È lì che ho iniziato ad avere episodi di apnea, che ad ogni pasto la mia pancia si trasformava in un dirigibile a pieno regime, che ho preso a diagnosticarmi la qualunque, ad avere il corpo informicolato o travolto dal prurito quando andavo a dormire, poi sfoghi, eritemi, insomma, sono caduta in una spirale dalla quale ho cercato di uscire provando ad aderire ad un concetto prefabbricato di identità femminile sposata ma (sì, un’avversativa, perché sembra quasi che, in certi contesti sociali, una cosa escluda l’altra) intraprendente, e CON IL POSTO FISSO certamente (da leggere come lo farebbe Adriana Kulchytska).
Te la faccio breve: ne stavo uscendo malissimo da ‘sto tentativo di emulazione.
E infatti è lì che ho scritto una mail alla mia terapeuta in cui le dicevo “Io ho tutta una vita davanti e voglio assicurarmi di perseguire un cammino che scelgo io. Io, io di adesso, la me di ora. Voglio decidere IO.”.
And just like that… ho ripreso la terapia.
Poi una settimana dopo sono andata in Sardegna, e ho vissuto 10 giorni MERAVIGLIOSI.
Ho scelto di stare per la stragrande maggioranza del tempo dalla mia amica Sara, con la quale sono finalmente riuscita a canalizzare le mie energie ne
, che ha iniziato a ricevere il boom di richieste proprio dopo quella settimana.Ed è sempre lì che mi hanno contattato per la formazione ad imprenditori (quella del progetto UE) a Siviglia.
Dopo mesi di foschia si è innescato un circolo virtuoso che mi sta finalmente ricordando che io sulla strada giusta c’ero già, semplicemente devo andare avanti.
Ancora sento di non aver risolto in toto, è una fase dagli equilibri delicati, ma sto imparando a dirmi cha va bene così.
Un passo alla volta.
Nel frattempo mi sono lasciata indietro 35 centimetri di capelli.
E la pancia si è sgonfiata, per dirne un’altra.
E poi c’è la premessa di qualcosa che secondo me custodisce almeno il prossimo pezzetto di vita, ma questo te lo racconto la prossima volta, a cose fatte.
Intanto ti lascio con il consiglio che Giorgia Fumo (puoi ascoltare l’intervista - dove io c’ho personalmente trovato dell’oro - cliccando sull’immagine) avrebbe dato alla se stessa di cinque anni fa, che condivido al 101%:
Perché alla fine della fiera le persone ti consiglieranno dalla loro di prospettiva, dalla loro esperienza, dalla loro strada interrotta o travagliata: dobbiamo imparare ad ascoltare chi sta dove vorremo stare noi.
Punto e invio.
(Questo quarto tentativo pare proprio ti arriverà in casella di posta. Alleluia.)